"E lievete 'a cammesella, a cammesella no no no no." Ma cos'è questo terrore? Come se di uno spettacolo non vi interessasse altro che il finale. Ok che per una serie Tv, un racconto, un film, il the end e, in generale, lo svolgimento/scioglimento della trama, restano gli elementi più attesi, ma state sfidando le leggi delle fisica e della cinetica per quanto siete capaci di far girare le palle con 'sta storia dello spoiler, che uno non può aprire più bocca senza aver paura di poter svelare stralci di storie. Sembrate come quegli americani sfigati che non possono vedersi la finale del Super Bowl, se lo registrano e, durante tutta la giornata-puntata, cercano di non farsi dire il finale. State rovinando amicizie intere, matrimoni saldi dal 1922: è come se di una donna, prima dell'atto sessuale vero e proprio, scopriste, in anteprima, a mano a mano, lembi di pelle - una zizza di qua, un gluteo di là. Non fareste comunque l'ammore con lei? Ok, potreste dirmi che il finale è proprio la scopata in sé, il climax di tutti i preliminari, corteggiamenti, essemmesse e trilli (quanto sono anni '80?) messi insieme, sta bene, ma vi pongo un paradosso: ammettiamo poteste chiedere ad una palla di cristallo com'è fare all'ammore con la persona che vi piace, quali posizioni farete, se si è lavata i denti o tiene il ciatillo Vodka e peperoni imbottiti; a prescindere dalla risposte, cosa cambia? non fareste all'amore con lei lo stesso? non sperimentereste voi stessi, sulla vostra pelle, com'è baciare una/o con l'alito da camionista polacco ben integrato a Casapulla? Non andreste fino in fondo comunque per poter dire che bello o che schifo? Lo so, è un paradosso idiota, ma se Anna Karenina muore, l'infermiera di Addio alle armi pure, così come il figlio di DiCaprio in Revenant, Salvatore Conte e il vibratore di Chanel - per suicidio - in Gomorra 2, per esempio, cosa vi cambia?
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March 2019
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